✿ Y así....

Cuando una imagen vale mas que

mil palabras.....

Y hablando de otras cosas...

Voy en mi segundo dia...y pues la llevo bien, antes no podia ni pasar 1 dia con esta dieta y ahora siento que todo fluye facilmente jajaja!.... creo que estare lista para los ayunos antes de lo que esperaba (felicidad nostalgiosa).

Por otra parte hoy tuve que comer pollo........ mi mama se pasa y cuando viene mi hermana no se ni que hacer porque todo el mundo quiere que me la viva comiendo!!!

Bueno en fin, espero mañana todo vaya igual de bien que hoy =D!

Día dos, sin hambre!!

~ Ixalim

♥ Rompiendo el silencio...

Hoy inicie una meta de 3 dias...muy personal mmmm creo...es algo que hago porque ya no soporto verme en el espejo se que puedo hacerlo mejor se que puedo mejorar y cambiar para ser perfecta para ser el primer dia me ha ido bien...no he sentido hambre pero no dejo mi agua de lado aunque le he puedo un poco de limon y te verde espero que eso ayude aun más a mi proposito, pero espero poder comer menos cada vez menos hasta lograr mi meta de estar contigo amiga se que lo puedo lograr se que puedo, mi cuerpo y yo estamos formando una union donde yo le doy solo lo que necesita y el me ayudara a dejar de necesitar lo que mi mente necesita....comida...no! ya no más ya no me engañaran mas los comerciales de la tv ni tampoco los programas que pasan ni los malos comentarios ....

Me niego a vivir en el mundo real...en ese mundo donde la comida es una necesidad me niego a tomar a esas personas que caminan a mi lado como algo importante para mi poco a poco estan dejando de existir camino por las calles pensando que estan vacias y me siento feliz! muy feliz!! toda esa basura sobre que no debes hacerle el mal a los demas...cuando los demas solo les importa que te veas peor que ellos es una necesidad reprimir al que esta mejor que tu y de desmoralizar al que quiere mejorar y superte...no!...Dios ese mundo no es para mi!...espero pronto poder cambiar todo eso en mi...lograr mi meta..se que lo lograre...¡YO SE QUE PUEDO!

~ Ixalim

♥ Y derrepente me empezaron a importar...

Hoy estuve hablando de mi peso con él ...estuve diciendole sobre como era antes y como estoy ahora...al principio parecio compadecerse de mi diciendome que asi me amaba que para el estaba bien...pero termino la frase diciendo...

* para mi te ves bn
* pero si
* no comas mas ¬¬
* ya bajale
* y mas ejercicio
* es mas
* todo en el dia
* come lo que quieras
* en la noche
* nada
* en la noche es el problema bb
* pero para mi te ves bn

no creo que en verdad piense que me veo "bien"...y aunque lo fuera...para mi verme "bien" es sinonimo de .... no te ves hermosa pero te ves bien...estas pasable, y me conformo contigo como estas ahora... no se si reirme o llorar no se si este dolor en el pecho que oculte en el momento por supuesto sea porque en verdad hoy me di cuenta de todo lo que habia pensado que estaba en mi cabeza...en verdad estoy gorda...muy gorda...quisiera poder regresar el tiempo y dejar de comer lo que comi hace 2 años...quisiera...quisiera .... quisiera volver a ser esa chica de 16 años esbelta y de grandes alegrias...creo que ellas son las unicas que me entienden...son las unicas que escuchan mi problema y me aceptan como soy sin decirme que paresco una cerda se limitan a solo ayudarme... desde hoy inicio mi carrera hasta donde pueda llegar, hasta volver a tener esa cinturita que tenia antes o minimo...mi cuerpo me diga que es necesario parar.

~ Ixalim ♥

Y derrepente me dieron ganas de vivir!. De gritar.

Y de pronto todo cambio...al ver que existe algo bueno en el mundo...pero no lo puedo creer, hoy al estar en la calle me di cuenta de tanta energía que tenia de tanto tiempo invertido en cosas absurdas, creo que por eso es que cuando tenemos hijos lo unico que queremos es que vivan como nosotros estamos terminando.
Será justo, sera bueno el que se le imponga las cosas no se que pasa con los adultos se que hubo un tiempo en el que no los entendía pero a mi pesar...creo que los estoy empezando a entender, no se pero ya no veo tan errada la idea de que nos obligen a vivir de alguna manera con esas reglas que conoces con todo ese tipo de ideas que nos despiertan a media noche por el remordimiento de no haberlas cumplido.
Despues de ver a todos esos muchachos me di cuenta, en que momento perdemos todas las ilusiones y empezamos a vivir atraves de responsabilidades y no a traves de sueños debe ser triste y debe ser por eso que ahora los entiendo...tu los entiendes?...se que en algun momento lo harás...se que en algun momento lo pondras sobre tela de juicio y te daras cuenta que lo que digo es real. Mientras solo trato de pasar el dia a dia escuchando a mi nueva voz interior queriendola hacerla parte de mi misma, queriendola que se inpregne en mi ADN queriendo que sea mi propia sangre, podre lograrlo?...podre pensar en otra cosa mientras mi cuerpo me pide a gritos que me detenga...sera mas fuerte mi razon a mi deseo...solo espero que toda esta lucha se detenga en algun momento y como en todo...espero que sea mi deseo el que salga victorioso.
He notado que mi razon ya no es lo que era antes y desde estos nuevos ojos ya no puedo ver a mi razon como el motivo de mi vida ni tampoco mi guia...mi razon ha fallado... FALLASTE!!!...me fallaste.

~ I x a l i m ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Entre la felicidad y la realidad

He estado buscando una salida para poder dejar de pensar en lo que solo ocupa mi cabeza ultimamente...no puedo creer como puede cambiar la percepción de la vida de un momento a otro supongo que era verdad lo que dicen sobre la vida, que cambia con cada suspiro, no puedo creer que esto este pasando...yo pensaba que jamas haría algo como eso, es más despreciaba a esas personas por atentar contra la salud de su propio cuerpo, pero...si los monjes pueden ayunar, yo que creo tanto en el karma y es principios budistas creo que si ellos pueden hacer mandas de hambre para que se cumpla un deseo...igual puedo hacerlo yo...hacer una manda, para poder cumplir mi deseo...Dios, solo espero que lo que haga no traiga mas consecuencias no malas consecuencias...sabes, ultimamente me he sentido muy triste me miro en un espejo y no se a quien veo, siento que todo lo que sentía o mi forma de ver el mundo ha cambiado tanto en estos días, trato de seguir haciendo lo de siempre, trato de seguir con la rutina de esperar a la hora que tenia mi despertador antes...trato de hacer todo lo que pueda que asimile a lo que era yo antes, me pregunto...cuanto tiempo podre aguantarlo...si en mi misma esta la causa de que sienta todo tan extraño creo que no importa lo mucho que intente que lo externo permanezca igual porque no podre hacerlo...se me va de las manos..

Solo se que te amo y hoy...eres lo único que esta dividiendo mi felicidad....de la realidad.

~ Ixalim ♥

♥ Sola...más sola que nunca.

No puedo ser como tu crees no puedo perder el tiempo así....

Es más allá de lo que puedo soportar..desde que mi tia me dijo que me veia mas llenita ya no puedo estar agusto...no se porque la gente dice comentarios así..el compararme con Alma (que esta gordisima) diciendo que ahora ella era la que estaba bajando de peso y yo engordando...me deprimí muchisimo... me siento triste porque yo no me sentía gorda ni sentía que estaba subiendo de peso pero ahora solo pienso en eso y he empezado a verme cada vez mas gorda en el espejo, casí no como y me la llevo viendo que dieta hacer. Hay veces que me gana mi instinto y necesito comer algo...un dulce, y caigo en comerlo cuando recuerdo lo gorda que me veo en el espejo...no lo puedo soportar.

~Ixalim

Lo más simple

~ Ixalim

★ Seré lo que sea

Decisiones... Tomamos una decision esperando cambios...los cambios siempre deberían ser buenos pero algunos no lo son, es dificil tomar una decision cuando hay inocentes dentro de ellas...que se puede hacer para que sobre un escudo se pueda protejer lo que hay abajo...cuando es lo de abajo lo que importa como se puede quitar esa armadura que hace perder el valor de lo que guarda.
La inocencia de lo que esta abajo sobrepasa y carga con ese escudo que solo le perjudica y los que estan afuera solo podemos ser expectadores teniendo fe de que nada pasa de que nada se vuelva peor de lo que ya esta, aun sobre nuestra propia dignidad ¿será necesario que soportes?...que decision tomar..que hacer ...

Solo quisiera poder encontrar la respuesta a tantas preguntas que estan ahora en mi cabeza...hoy empiezo a pensar que no creo que algun dia las pueda responder.

Tratando de ser perfecta.

~Ixalim

En un dia como hoy....

Hacer lo que te mandan a hacer...decir lo que te mandan decir...no soportarlo un dia más...despertar un dia pensando en que si este fuera el ultimo dia de tu vida te dieras cuenta que esta vacia que no hiciste nada para cambiar el mundo o hacerlo mejor...tampoco eres una persona que haga el cambio en algo...no eres nada.

Pero la vida no te ha dado la oportunidad rodeada de tanta malesa como algo puede florecer, rodeada de tanto odio de tanto despecho y amargura como puedes crecer y que el mundo espere tu sonrisa.

No se hasta que punto soy yo la egoista al pensar que mis problemas son grandes cuando hay tanto sufrimiento en otro lado el otros lugares gente muriendo de hambre o sed gente sin hogar gente sin personas a su alrededor... pero si nada de lo que me rodea es mio...si nada de lo que tengo o traigo puesto yo me lo he ganado..nada es mio, no creo que tenga mucha diferencia entre yo o esas personas sin techo...quiza esas personas no tienen nada porque no pueden tenerlo porque su economia no lo permite su lugar de vida no lo permite pero dudo mucho que despues de nacer y crecer en un lugar así llege un dia donde piensen que no son felices porque ellos tienen más que yo, pobres de mis papas que siempre me han querido dar todo lo que ellos pueden...pobres por tener una hija asi como yo...tan mal agradecida.

~ Ixalim

❥ Necesito...

Necesito tiempo para pensar y aclarar todo lo que siento ocupo tiempo para elegir e identificar mis buenos y malos sentimientos, para poder desechar de mi aquellos sentimientos que me causen daño.

Estoy consciente de que en estos días nada hemos hablado pero te pido me comprendas y sepas valorar que te quiero y han sido tantas cosas buenas y malas pero creo que también el darnos un respiro seria bueno para los dos hemos y estamos con muchas presiones que he llegado a pensar en tomar decisiones desconsideradamente y no quiero tomar decisiones así en éste momento, me siento muy triste tan sola, y me duele tanto el corazón hoy, en este momento siento un vació tan horrible dentro de mi y me siento tan desesperada por eso, mas sin embargo sigo siendo la misma ante los demás, pero contigo...contigo es diferente contigo me siento tan débil tan impotente me siento tan frágil, me duele ser feliz contigo y te amo tanto que me duele hasta el alma, estoy muy confundida, no se que hacer...

Siento....que cuando estoy contigo tengo tantas ganas de hablarte de decirte tantas cosas pero no me atrevo, siento que tengo tanta necesidad de estar contigo, pero cuando lo estoy, me siento tan triste... tantas cosas han pasado y pasan siento que voy a explotar y trato de explicarte decirte todo lo que siento por ti. Te lleno de promesas y trato que en solo unas palabras tratar de definir algo que siento y que para mi misma ni llenando una libreta podría llegar a explicarme, cada día que pasa me doy cuenta que no me entiendes y me parte el alma sentir que para ti hago todo mal...

Nunca te he dejado feliz con algo que he hecho siempre quieres algo más que eso y me desespero tanto porque no se que hacer ya no se como hacerte feliz...de cierta manera ya no se como entenderte, ya no se como hablarte y en momentos como este en que escribo cosas pensando en ti y en que quieres de mi no puedo evitar empezar a llorar por la tremenda decepción que siento de mi misma por no saberte entender por ser tan inmadura de no saber hacer algo bien para ti???... ya casi ni recuerdo cuando fue la ultima vez que dije o hice algo a lo que tu me dijeras...ME HACES TAN FELIZ... creo que aunque me duela ya no soy esa pareja perfecta para ti....porque aunque a mi me duele lo que me dices creo que a ti te duelen más cosas que hago y siendo así pienso que nadamas estoy importunando tu vida y nadamas estoy convirtiéndome en un estorbo para ti para que crezcas como persona porque aunque yo te adore mas que a mi vida misma, no te puedo hacer feliz...y eso me esta matando por dentro...

Porque yo te di todo mi amor, mi confianza desde el principio y tu todavía me sigues poniendo a prueba, negandome tu confianza...

~ Ixalim

Hum...

I saw your face in a crowded place....

No se que es lo que pasa en realidad, Dios se supone que la vida no debia ser tan complicada pero hoy me doy cuenta que la vida se complica cuando uno involucra a más personas en nuestra vida, la complejidad de esas relaciones son las que vienen a darle el toque complejo a nuestra vida pero vamos!...dicen que un poco de picante siempre da sabor...mmm..no creo estar mucho de acuerdo con eso pero intentemos otra cosa que tal si nos vamos un poco más a fondo de eso, que un poco de picante le da sabor??...entonces algo sin picante no tiene sabor?...porque para mi que soy una amante del picante es que me encanta en las comidas pero como metafora a mi vida...como bien dice un libro...yo creo que no!, ese toque de complejidad como causa problemas y como nos provoca insomnio...pero vamos María creo que en unas cuantas noches más te tranquilizas y vuelves a dormir...hay que pensar positivo y dejar esos temas picantes y complejos de lado.

Hay que ver...si la vida te da limones..hay que hacer limonada....

Si, me encantan las metaforas ;D

cachan!! $$

~Ixalim