♣ Happy World

Bueno, llegando al final de la semana he notado algo nuevo en mi vida....em...quisiera poder decir eso...en realidad mi vida sige igual que siempre sin cambio alguno, de vez en cuando hago corajes por culpa de la vibora de Alma (que es mi ex-hermana) y entonces regreso al circulo, enfurecer-frustración-resignación-calma-superado!-

Sí en resumidas cuentas ese es mi circulo, pero bueno que mas se puede hacer cuando tienes a 3 generales diciendote "no busques problemas" "para que quieres empeorar las cosas ya se ira de la casa y ya nos dejara en paz"...pero bueno, mientras tanto tendré que ir haciendo bilis y dejando un pedazo de higado saludable en el basurero porque simplemnte así no se puede vivir!!!.

Pero bueno, espero que vengan tiempos mejores, me acuerdo que a principios de este año tenia graaandes expectativas del mismo, pensaba...esta año será uno de los mejores, en este año podre conseguir todo lo que me proponga(bueno eso si lo voy cumpliendo pero no tanto como quisiera--demonios porque nunca estoy conforme con nada...) en sí deseaba que este año fuera color rosa, lleno de cosas dulces y brillantes, pero noooooo..!!, agg este año ha sido un tanto cruel y estresante no se ni que onda, dicen que en el 2012 se acabará el mundo como lo conocemos, quien sabe si sera cierto, pero lo que si es cierto es que el mundo como yo lo conocia ya no esta.

~Ixalim

♦ Que Viva..!

Escucho musica, leo frases...veo videos, siento el sol en mi cara y el viento en mis manos, huelo lo fresco que es el aire despues de la lluvia...todo tan limpio, supongo que mis sentidos se desarrollaron más a partir de que mi vida se volvio tan insensible, mi cuerpo me pide que lo haga pero mi consiencia me dice lo contrario, solo no logro llevar todo de mi por un solo camino...siento que cada parte de mi cuerpo quiere correr a un lugar diferente, que ninguna parte quiere estar conmigo...cuando me acuesto en la noche me lleno de ideas, me lleno de sueños de planes de cosas que quiero ser que quiero lograr, pero nada de eso es lo que tengo planeado en realidad, porque se leen tan faciles las frases que te dicen que cumplir tus sueños y metas esta al alcance de tu mano cuando eso en realidad no es así, eres parte de un sistema...estas atada a ese sistema y el sistema solo favorece a sus inmediatos, como podrias convertirte en alguien importante para ese sistema?, solo eres alguien más...la musica habla de felicidad, de tristeza, de desesperacion, amargura,amor..pero que es todo eso?, que es todo eso de lo que la musica habla, porque lastima escuchar una cancion de amor, y porque te pone triste el escuchar una cancion de felicidad...porque te sientes bien con canciones tristes y te relajan las canciones que hablan de desesperación?, porque nada concuerda porque nada es como debería ser...

Supongo que lo unico real es lo que siento, lo unico real es lo que no puede hablar, las plantas, los libros sin leer, las peliculas sin ver...eso es lo que son y nadamas...no pueden cambiar ni tienen necesidad de hacerlo, estan cumpliendo su plan en el mundo, porque no puedo encontrar al mio...y si lo encontre...porque no puedo aceptarlo y ser feliz?.

Creo que en algun momento tendre que tomar una decision y dejar de pensar en cosas como estas, dicen que falta madurez, dicen que falta cordura y sufrir en el mundo real...el mundo real lleno de hipocritas y farsantes.

¡QUE VIVA EL MUNDO REAL!

~Ixalim

• Quisiera...

Que mal me siento...siento como si estuviera encerrada en una caja llena de cosas horribles llenas de pesadillas y dolores, me siento un asco y no se como controlarlo, me duele sentirme asi me duele la impotencia de todo el tiempo perdido, me duele la realidad me gustaría escaparme de ella, porfavor...solo quiero un momento para mi, solo quiero alguien que me comprenda sin juzgarme, que me comprenda en silencio y solo un abrazo.

Los seres humanos somos tan crueles, despreciamos a los que están superiores a nosotros y a los inferiores a los que están mas lindos y a los mas feos, despreciamos todo...los olores, los colores, los sabores...vivimos en un medio de odio, odio y mas odio, la tv nos mete en la cabeza ideas sobre como odiar sobre que odiar....cada vez los programas están más violentos cada vez más las caricaturas dejan de ser para niños y cada vez los niños dejan de ser niños a mas temprana edad..ahora vivimos tan rápido y queremos morir mas lento...deseamos triunfos y gloria, riquezas pero odiamos lo difícil que es el camino para obtenerlas... pero ahora me doy cuenta todo este tiempo no he odiado a aquella mujer que era mas guapa que yo, ni he despreciado a aquella que era mas fea que yo, todo este tiempo me he odiado a mi misma, me he odiado a mi misma yo he sido el punto de donde parte todo mi odio, si me quisiera un poco...si solo me quisiera un poco, quizá...quizá dejara de odiar a todos, pero me duele ver la belleza y la perfección de otras porque eso es lo que quiero...y desprecio a aquella que es peor que yo por no tener el valor ni tampoco las ganas que yo tengo por superarme y ser mas bella o mas perfecta...despresio su conformismo y su felicidad proveniente de el.

Solo quisiera poder tener un momento para mi, sin que nadie me exigiera algo, solo por un día quisiera que mi consciencia me dejara tranquila quitarme ese sentimiento de culpa cuando no me quiero levantar por la mañana, dejar de sentir esa desesperación porque no cumplí una expectativa, dejar de ser una proveedora de comodidad y convertirme en una receptora...quisiera.

~Ixalim

Estoy aprendiendo un nuevo significado para la soledad...estoy aprendiendo un nuevo significado para la soledad...¿lo estoy?.

No puedo recordar la ultima vez que pude ver la vida de otra manera no se en que momento ha regresado conmigo todos esos sentimientos y esos sonidos que me recuerdad que quiza no tenga un proposito aquí. Estar rodeada de gente y sentirse sola creo que es una buena definicion para soledad...aunque no me da miedo sentirme sola no entiendo porque todos se empeñan en hacerme sentir así...he visto como para crecer necesitamos a muchas personas que nos esten ayudando a crecer y porque cuando crecemos todo cambia te exigen más ya que creces se espera tanto de ti, ya no hay abrazos ya no hay sonrisas o sorpresas por haber hecho algo bien, solo hay miradas que se traducen en palabras, palabras que solo te dicen que hagas algo de tu vida palabras que te exigen moverte e incluirte a esa multitud de gente que se vuelve la "realidad" pero que pasa si no quiero hacerlo...me siento mal, no puedo estar rodeada de tantas cosas me siento dentro de una pequeña caja donde solo hay un agujero para respirar y el aire parece bueno...parece estar bien, hasta que me topo con la realidad que hasta al aire le preocupa lo que hay dentro de la caja...no puede solo ayudarme a respirar y ya, no puede solo pasar e irse sin esperar otra cosa...quiza es demasiado egoista el pensar eso, solo quisiera que no doliera tanto respirar y vivir dentro de esta caja.

No estoy bien, no he estado bien...ni creo que lo este nunca, la unica diferencia es que ya no espero serlo ni tampoco siento la necesidad de finjir serlo, de cualquier manera no creo que exista una razon.

~ Ixalim

☺ Wellcome to my life

Y eso sucede cada que me da hambre! VICTORIA !

Bu eno bueno Día uno y vamos bien!...poquitas calorias y demasiada agua y mucho te...te te te!!!

♥♥♥ ¡¡VICTORIA!! ♥♥♥

~ Ixalim

❦ Sonrie...minimo tienes 3 cosas porque hacerlo

Bueno..ha terminado el tercer dia...no me siento mas especial ni mejor, creo que la vida tiene cosas buenas y malas este espacio puede llegar a servirve tanto, al poder hablar de lo que callo afuera.
Espero que mañana vaya mejor, espero en verdad poder levantarme con la misma fuerza de hoy ツ aunque yo pienso que si... como dije un dia, si la vida te da limones hay que hacer limonada y eso intentare estos dias...hare mucha limonada y mientras mas limones me den, más hare hasta que me harte y empiece a regresarle los limones a la vida....

Dicen que solo tenemos el control de 3 cosas en nuestra vida, lo que pensamos, las cosas que vemos las imagenes que visualizamos y las acciones que tomamos el comportamiento en sí, supongo que con esas tres cosas me basta para sentir que tengo el control sobre mi vida quiza esas sean las mas importantes o por lo menos las que no me frustraran en el camino pero en verdad que ocupo cambiar de actitud tampoco quiero llegar a la demencia y seguir haciendo lo mismo esperando un resultado diferente...

Hay que sonreirle a la vida...recordemos a nuestra amiga "Karma" sonriele a la vida para que ella te sonria aunque sea un poquito

~ Ixalim

✿ Y así....

Cuando una imagen vale mas que

mil palabras.....

Y hablando de otras cosas...

Voy en mi segundo dia...y pues la llevo bien, antes no podia ni pasar 1 dia con esta dieta y ahora siento que todo fluye facilmente jajaja!.... creo que estare lista para los ayunos antes de lo que esperaba (felicidad nostalgiosa).

Por otra parte hoy tuve que comer pollo........ mi mama se pasa y cuando viene mi hermana no se ni que hacer porque todo el mundo quiere que me la viva comiendo!!!

Bueno en fin, espero mañana todo vaya igual de bien que hoy =D!

Día dos, sin hambre!!

~ Ixalim

♥ Rompiendo el silencio...

Hoy inicie una meta de 3 dias...muy personal mmmm creo...es algo que hago porque ya no soporto verme en el espejo se que puedo hacerlo mejor se que puedo mejorar y cambiar para ser perfecta para ser el primer dia me ha ido bien...no he sentido hambre pero no dejo mi agua de lado aunque le he puedo un poco de limon y te verde espero que eso ayude aun más a mi proposito, pero espero poder comer menos cada vez menos hasta lograr mi meta de estar contigo amiga se que lo puedo lograr se que puedo, mi cuerpo y yo estamos formando una union donde yo le doy solo lo que necesita y el me ayudara a dejar de necesitar lo que mi mente necesita....comida...no! ya no más ya no me engañaran mas los comerciales de la tv ni tampoco los programas que pasan ni los malos comentarios ....

Me niego a vivir en el mundo real...en ese mundo donde la comida es una necesidad me niego a tomar a esas personas que caminan a mi lado como algo importante para mi poco a poco estan dejando de existir camino por las calles pensando que estan vacias y me siento feliz! muy feliz!! toda esa basura sobre que no debes hacerle el mal a los demas...cuando los demas solo les importa que te veas peor que ellos es una necesidad reprimir al que esta mejor que tu y de desmoralizar al que quiere mejorar y superte...no!...Dios ese mundo no es para mi!...espero pronto poder cambiar todo eso en mi...lograr mi meta..se que lo lograre...¡YO SE QUE PUEDO!

~ Ixalim

♥ Y derrepente me empezaron a importar...

Hoy estuve hablando de mi peso con él ...estuve diciendole sobre como era antes y como estoy ahora...al principio parecio compadecerse de mi diciendome que asi me amaba que para el estaba bien...pero termino la frase diciendo...

* para mi te ves bn
* pero si
* no comas mas ¬¬
* ya bajale
* y mas ejercicio
* es mas
* todo en el dia
* come lo que quieras
* en la noche
* nada
* en la noche es el problema bb
* pero para mi te ves bn

no creo que en verdad piense que me veo "bien"...y aunque lo fuera...para mi verme "bien" es sinonimo de .... no te ves hermosa pero te ves bien...estas pasable, y me conformo contigo como estas ahora... no se si reirme o llorar no se si este dolor en el pecho que oculte en el momento por supuesto sea porque en verdad hoy me di cuenta de todo lo que habia pensado que estaba en mi cabeza...en verdad estoy gorda...muy gorda...quisiera poder regresar el tiempo y dejar de comer lo que comi hace 2 años...quisiera...quisiera .... quisiera volver a ser esa chica de 16 años esbelta y de grandes alegrias...creo que ellas son las unicas que me entienden...son las unicas que escuchan mi problema y me aceptan como soy sin decirme que paresco una cerda se limitan a solo ayudarme... desde hoy inicio mi carrera hasta donde pueda llegar, hasta volver a tener esa cinturita que tenia antes o minimo...mi cuerpo me diga que es necesario parar.

~ Ixalim ♥

Y derrepente me dieron ganas de vivir!. De gritar.

Y de pronto todo cambio...al ver que existe algo bueno en el mundo...pero no lo puedo creer, hoy al estar en la calle me di cuenta de tanta energía que tenia de tanto tiempo invertido en cosas absurdas, creo que por eso es que cuando tenemos hijos lo unico que queremos es que vivan como nosotros estamos terminando.
Será justo, sera bueno el que se le imponga las cosas no se que pasa con los adultos se que hubo un tiempo en el que no los entendía pero a mi pesar...creo que los estoy empezando a entender, no se pero ya no veo tan errada la idea de que nos obligen a vivir de alguna manera con esas reglas que conoces con todo ese tipo de ideas que nos despiertan a media noche por el remordimiento de no haberlas cumplido.
Despues de ver a todos esos muchachos me di cuenta, en que momento perdemos todas las ilusiones y empezamos a vivir atraves de responsabilidades y no a traves de sueños debe ser triste y debe ser por eso que ahora los entiendo...tu los entiendes?...se que en algun momento lo harás...se que en algun momento lo pondras sobre tela de juicio y te daras cuenta que lo que digo es real. Mientras solo trato de pasar el dia a dia escuchando a mi nueva voz interior queriendola hacerla parte de mi misma, queriendola que se inpregne en mi ADN queriendo que sea mi propia sangre, podre lograrlo?...podre pensar en otra cosa mientras mi cuerpo me pide a gritos que me detenga...sera mas fuerte mi razon a mi deseo...solo espero que toda esta lucha se detenga en algun momento y como en todo...espero que sea mi deseo el que salga victorioso.
He notado que mi razon ya no es lo que era antes y desde estos nuevos ojos ya no puedo ver a mi razon como el motivo de mi vida ni tampoco mi guia...mi razon ha fallado... FALLASTE!!!...me fallaste.

~ I x a l i m ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Entre la felicidad y la realidad

He estado buscando una salida para poder dejar de pensar en lo que solo ocupa mi cabeza ultimamente...no puedo creer como puede cambiar la percepción de la vida de un momento a otro supongo que era verdad lo que dicen sobre la vida, que cambia con cada suspiro, no puedo creer que esto este pasando...yo pensaba que jamas haría algo como eso, es más despreciaba a esas personas por atentar contra la salud de su propio cuerpo, pero...si los monjes pueden ayunar, yo que creo tanto en el karma y es principios budistas creo que si ellos pueden hacer mandas de hambre para que se cumpla un deseo...igual puedo hacerlo yo...hacer una manda, para poder cumplir mi deseo...Dios, solo espero que lo que haga no traiga mas consecuencias no malas consecuencias...sabes, ultimamente me he sentido muy triste me miro en un espejo y no se a quien veo, siento que todo lo que sentía o mi forma de ver el mundo ha cambiado tanto en estos días, trato de seguir haciendo lo de siempre, trato de seguir con la rutina de esperar a la hora que tenia mi despertador antes...trato de hacer todo lo que pueda que asimile a lo que era yo antes, me pregunto...cuanto tiempo podre aguantarlo...si en mi misma esta la causa de que sienta todo tan extraño creo que no importa lo mucho que intente que lo externo permanezca igual porque no podre hacerlo...se me va de las manos..

Solo se que te amo y hoy...eres lo único que esta dividiendo mi felicidad....de la realidad.

~ Ixalim ♥

♥ Sola...más sola que nunca.

No puedo ser como tu crees no puedo perder el tiempo así....

Es más allá de lo que puedo soportar..desde que mi tia me dijo que me veia mas llenita ya no puedo estar agusto...no se porque la gente dice comentarios así..el compararme con Alma (que esta gordisima) diciendo que ahora ella era la que estaba bajando de peso y yo engordando...me deprimí muchisimo... me siento triste porque yo no me sentía gorda ni sentía que estaba subiendo de peso pero ahora solo pienso en eso y he empezado a verme cada vez mas gorda en el espejo, casí no como y me la llevo viendo que dieta hacer. Hay veces que me gana mi instinto y necesito comer algo...un dulce, y caigo en comerlo cuando recuerdo lo gorda que me veo en el espejo...no lo puedo soportar.

~Ixalim

Lo más simple

~ Ixalim

★ Seré lo que sea

Decisiones... Tomamos una decision esperando cambios...los cambios siempre deberían ser buenos pero algunos no lo son, es dificil tomar una decision cuando hay inocentes dentro de ellas...que se puede hacer para que sobre un escudo se pueda protejer lo que hay abajo...cuando es lo de abajo lo que importa como se puede quitar esa armadura que hace perder el valor de lo que guarda.
La inocencia de lo que esta abajo sobrepasa y carga con ese escudo que solo le perjudica y los que estan afuera solo podemos ser expectadores teniendo fe de que nada pasa de que nada se vuelva peor de lo que ya esta, aun sobre nuestra propia dignidad ¿será necesario que soportes?...que decision tomar..que hacer ...

Solo quisiera poder encontrar la respuesta a tantas preguntas que estan ahora en mi cabeza...hoy empiezo a pensar que no creo que algun dia las pueda responder.

Tratando de ser perfecta.

~Ixalim

En un dia como hoy....

Hacer lo que te mandan a hacer...decir lo que te mandan decir...no soportarlo un dia más...despertar un dia pensando en que si este fuera el ultimo dia de tu vida te dieras cuenta que esta vacia que no hiciste nada para cambiar el mundo o hacerlo mejor...tampoco eres una persona que haga el cambio en algo...no eres nada.

Pero la vida no te ha dado la oportunidad rodeada de tanta malesa como algo puede florecer, rodeada de tanto odio de tanto despecho y amargura como puedes crecer y que el mundo espere tu sonrisa.

No se hasta que punto soy yo la egoista al pensar que mis problemas son grandes cuando hay tanto sufrimiento en otro lado el otros lugares gente muriendo de hambre o sed gente sin hogar gente sin personas a su alrededor... pero si nada de lo que me rodea es mio...si nada de lo que tengo o traigo puesto yo me lo he ganado..nada es mio, no creo que tenga mucha diferencia entre yo o esas personas sin techo...quiza esas personas no tienen nada porque no pueden tenerlo porque su economia no lo permite su lugar de vida no lo permite pero dudo mucho que despues de nacer y crecer en un lugar así llege un dia donde piensen que no son felices porque ellos tienen más que yo, pobres de mis papas que siempre me han querido dar todo lo que ellos pueden...pobres por tener una hija asi como yo...tan mal agradecida.

~ Ixalim

❥ Necesito...

Necesito tiempo para pensar y aclarar todo lo que siento ocupo tiempo para elegir e identificar mis buenos y malos sentimientos, para poder desechar de mi aquellos sentimientos que me causen daño.

Estoy consciente de que en estos días nada hemos hablado pero te pido me comprendas y sepas valorar que te quiero y han sido tantas cosas buenas y malas pero creo que también el darnos un respiro seria bueno para los dos hemos y estamos con muchas presiones que he llegado a pensar en tomar decisiones desconsideradamente y no quiero tomar decisiones así en éste momento, me siento muy triste tan sola, y me duele tanto el corazón hoy, en este momento siento un vació tan horrible dentro de mi y me siento tan desesperada por eso, mas sin embargo sigo siendo la misma ante los demás, pero contigo...contigo es diferente contigo me siento tan débil tan impotente me siento tan frágil, me duele ser feliz contigo y te amo tanto que me duele hasta el alma, estoy muy confundida, no se que hacer...

Siento....que cuando estoy contigo tengo tantas ganas de hablarte de decirte tantas cosas pero no me atrevo, siento que tengo tanta necesidad de estar contigo, pero cuando lo estoy, me siento tan triste... tantas cosas han pasado y pasan siento que voy a explotar y trato de explicarte decirte todo lo que siento por ti. Te lleno de promesas y trato que en solo unas palabras tratar de definir algo que siento y que para mi misma ni llenando una libreta podría llegar a explicarme, cada día que pasa me doy cuenta que no me entiendes y me parte el alma sentir que para ti hago todo mal...

Nunca te he dejado feliz con algo que he hecho siempre quieres algo más que eso y me desespero tanto porque no se que hacer ya no se como hacerte feliz...de cierta manera ya no se como entenderte, ya no se como hablarte y en momentos como este en que escribo cosas pensando en ti y en que quieres de mi no puedo evitar empezar a llorar por la tremenda decepción que siento de mi misma por no saberte entender por ser tan inmadura de no saber hacer algo bien para ti???... ya casi ni recuerdo cuando fue la ultima vez que dije o hice algo a lo que tu me dijeras...ME HACES TAN FELIZ... creo que aunque me duela ya no soy esa pareja perfecta para ti....porque aunque a mi me duele lo que me dices creo que a ti te duelen más cosas que hago y siendo así pienso que nadamas estoy importunando tu vida y nadamas estoy convirtiéndome en un estorbo para ti para que crezcas como persona porque aunque yo te adore mas que a mi vida misma, no te puedo hacer feliz...y eso me esta matando por dentro...

Porque yo te di todo mi amor, mi confianza desde el principio y tu todavía me sigues poniendo a prueba, negandome tu confianza...

~ Ixalim

Hum...

I saw your face in a crowded place....

No se que es lo que pasa en realidad, Dios se supone que la vida no debia ser tan complicada pero hoy me doy cuenta que la vida se complica cuando uno involucra a más personas en nuestra vida, la complejidad de esas relaciones son las que vienen a darle el toque complejo a nuestra vida pero vamos!...dicen que un poco de picante siempre da sabor...mmm..no creo estar mucho de acuerdo con eso pero intentemos otra cosa que tal si nos vamos un poco más a fondo de eso, que un poco de picante le da sabor??...entonces algo sin picante no tiene sabor?...porque para mi que soy una amante del picante es que me encanta en las comidas pero como metafora a mi vida...como bien dice un libro...yo creo que no!, ese toque de complejidad como causa problemas y como nos provoca insomnio...pero vamos María creo que en unas cuantas noches más te tranquilizas y vuelves a dormir...hay que pensar positivo y dejar esos temas picantes y complejos de lado.

Hay que ver...si la vida te da limones..hay que hacer limonada....

Si, me encantan las metaforas ;D

cachan!! $$

~Ixalim

¿Qué hacer?

¿¿¿¿Aló????

Supongo que hay momentos en la vida en los que uno no tiene nada que hacer, pero bueno...siempre habrá algo que hacer (como esto lol ) y siempre hay algún lugar en donde ir a gastar dinero que uno aun no gana...moyoOo!! xD
Como no se quíen me solía decir .... apoyar a la economía del país nunca ha sido malo...yes!!!




Uno tiene que hacer...lo que uno tiene que hacer...jum!

~ Ixalim. (Desearia poder creer eso...)

✿ ¿Ser o no ser?

Hace ya algun tiempo...me encontre con la noticia de que me gustaba un chico...si...así es como empiezan todas las tragedias en la vida...en realidad mi vida no ha sido un martirio o una especie de tortura fisica quiza porque jamas le habia puesto atencion a eso...quiza porque nunca nadie me puso atencion...no lo se.

Ese chico supongo que debia ser mi alma gemela solo que el no lo sabia pero detras de tanto como podria descubrir quien era yo en realidad...mis motivos iniciaron ahí, empece a arreglarme a ponerme linda teñirme el cabello cortarmelo y a usar cuanta baratija estaba de moda en el momento...pero no me descubrio...no...estaba demasiado ocupado viendose a si mismo.

Despues de un rato de sufrir por mi desamor conoci a otro chico un chico agradable y lindo con el que estuve un tiempo pero termine por dejarlo quiza por mis continuos ataques de ansiedad no puedo soportarlos ni ocultarlos mucho tiempo aunque despues me arrepiento de las decisiones que tomo mientras paso por un momento así, trato de convencerme a mi misma que todo estara bien y que no debo arrepentirme por nada de eso, que es el pasado...pero si alguien no aprende del pasado, estara condenado a repetirlo y repetirlo y repetirlo y eso mismo es lo que me paso a mi...siempre me rendia con cualquier cosa que habia iniciado jamas terminando nada.

Conocí a una amiga en preparatoria que me enseño muchas cosas primero que nada a terminar lo que habia empezado y entre muchas mas a confiar en mi misma, y fuimos amigas desde entonces pero despues de un accidente ella perdio la vida y desde entonces me he sentido sola...nadie me entiende como ella lo hacia y como pueden hacerlo... despues de eso me di cuenta que deje de saborear la comida y deje de sentir la necesidad de comer...pero siempre estaba comiendo todo el tiempo comia por Dios!!!.... ni yo misma me daba cuenta de eso, llege a estar tan gorda como jamas lo estuve y seguia comiendo hasta que un dia note en el espejo lo gorda que estaba cuando mi ropa me dejo de quedar y solo tenia 2 jeans y 3 blusas como guardaropa, me daba miedo salir a comprar mas porque era una verguenza pedir tallas que creo que servian para vestir a 2 o 3 personas con la misma tela... despues empece a tomar jugos a limitar mis calorias grasas y al gym pero nada funcionaba...absolutamente nada... hasta que conoci a mia...ella me ayudo a salir adelante empece a bajar de peso pero mi cuerpo se sentia sucio de estar metiendole tanta porqueria dentro asi que deje de comer..poco a poco hasta que mi peso cambio drasticamente tan drasticamente como para que mi familia se diera cuenta y se pusiera en alerta desde entonces fui vigilada y alimentada como a un puerco en engorda, descubrieron mi vida y hasta el dia de hoy les he convencido que he superado todo eso, pero no hay noche en la que no piense que soy un asco...por estar tan gorda.

~ Ixalim